Детское одиночество

Детское Одиночество При слове "детство" большинство людей умильно вздыхают и сожалеют, что оно не повторится уже никогда. О плохом не сожалеют, жаль приятного, которое прошло. Там, в детстве, было ощущение счастья, защищенности, безоблачности, беспечности. В детстве слезы высыхают быстро, а праздник жизни остается с тобой всегда. Как всегда остаются рядом родные люди, которые и есть причина детского счастья. Вот эта связь с родными и обеспечивает радость и наполненность жизни, а не просто конфетка или кукла. Маленький человек не просто зависит от взрослого. Взрослый – это тот, с кем объединяется маленький, чтобы стать Человеком.

Нерадужное детство

Мне рассказали о девочке шести лет. Из вполне благополучной семьи, как принято говорить. Есть мама, папа, бабушка. Ребенок в семье один. Так вот оказалось, что он один в буквальном смысле слова. Девочка своей знакомой взрослой тетеньке с грустью сказала о себе: "Вы не представляете, как я одинока". Шестилетний ребенок, единственный в своей семье, в окружении взрослых?! Может, это избалованный ребенок, привыкший манипулировать другими, желающий получать внимание еще и еще больше? Чего вообще дети хотят от родителей? Ведь и кормят их, и одевают, и в школу водят? Иные дети даже и этого не получают в своей семье. Стоит ли вообще обращать внимание на такие детские утверждения?

Большинство проблем детей, как показывают психологические исследования, связано с проблемами их семьи. Точнее, взаимоотношениями, которые сложились в семье. Семья ведь представляет собой особую структуру, которая состоит их отдельных элементов и связей между ними. Все это можно наглядно изобразить, чтоб разобраться в положении членов семьи. Вот семья, о которой идет речь. Обнаруживаются такие обстоятельства: мама с папой как раз выясняют друг с другом отношения и очень этим увлечены. У каждого из них – своя активная взрослая жизнь, в которой не до детей. Бабушка самоотверженно поддерживает свою дочь, с которой объединяется против зятя. Тоже активная взрослая жизнь, особенно при отсутствии личной. И бабушке – не до внучки.

Такая вот картина обрисовывается в семье этой грустной девочки. Папа с мамой, мама с бабушкой, все закольцованы друг с другом. Где же место девочки в этих отношениях? А нет его. Ее вынесли за круг семейного общения. То есть конечно, с ней разговаривают, но не принимают в свой круг. Человек же, даже маленький (и тем более маленький – ведь у него еще нет возможности рационального анализа), интуитивно понимает, что он – не вместе с другими, хотя и рядом с ними. Ребенок чувствует свое одиночество, потому что всерьез им никто не интересуется, никто не принимает во внимание потребность ребенка дружить с ним. Девочка несколько раз предпринимала попытку уйти из дому, объясняя это тем, что "никому дома не нужна". Будет ли эта девочка так же умильно вздыхать, вспоминая свое детство?

А дети – они зачем?

Зависимость детей от взрослых – тотальная. Чем меньше ребенок, тем сильнее зависим. И не только с точки зрения выживания физического. Психическое развитие человека связано исключительно с взаимодействием с себе подобными. Человек человеку является условием его "очеловечивания". Только образовавшая связь может обеспечить человеку шанс приобрести человеческие черты. Только через другого. Доказательство тому – дикие случаи, когда дети были исключены из семейных отношений, были выставлены за круг семьи. При живых родителях. Понятно, нормальными таких родителей не назовешь. И дети были вынуждены объединяться с теми живыми существами, которые позволили с ними установить связь. Собаки, кошки давали то необходимое тепло живого живому, в чем отказали родные взрослые люди.

Так, оказывается, просто вывести ребенка за пределы взрослой жизни. Надо представить, с чем же он остается. Ощущение ненужности, незначимости, бесполезности. И все, что за этим ощущением следует – страх, тревога, беспомощность, ущербность, неуверенность, боль. Хорошенькое же детство! А ведь великий Фрейд утверждал, что именно из детства все проблемы взрослых. И вот такой "хвост" тянет за собой человек, страдает и недоумевает, почему он такой, и что ему делать, чтоб что-то изменилось в нем и его жизни. Такой вот подарочек от родных родителей. Одиночество в детстве – это травматический опыт.

Если бы спросили таких родителей, специально ли они организовали своему дитятке такой опыт, все, как один, ответили б – нет. Конечно, не намеренно, и большинство бывают при этом совершенно искренни. Хотели ли ребенка – да, считали ли своим долгом кормить, одевать, воспитывать – да. А вот дружить с ребенком? Жить его детской жизнью (не подменяя, однако, свою детской), жить его интересами? Изучать своего ребенка – кто это мне достался, с какими особенностями человек? Ответы, как правило, одни и те же: разве это обязательно нужно?

Внимательная любовь

Вспомним, как появляются дети. Ну вот общую идею вспомним. Взрослые люди однажды приходят к мысли о том, что хорошо бы иметь детей. Большинство людей считают, что дети им нужны, потому что бездетность социально не желательна. Чтоб как у всех. И вот ребенок появляется и снимает собой вопрос о наличии детей у взрослых людей. Все. Дальше, собственно, не так все существенно. Желательно, чтоб не хуже, чем у других ходил, говорил, проявлял способности. Но это с позиции родителей. Но часто ли они задаются вопросом, как живется с ними их детям?

А реально живется детям с родителями очень по-разному. Особенно, если на ребенка родители обрушивают непосильные надежды. Опять-таки с целью удовлетворить себя, не очень-то задумываясь, насколько это хорошо для самого ребенка. Или иначе, не обращают внимания – выросли мы, вырастут и они как-нибудь. Очень часто и то, и другое, обрекает маленького человека на одиночество среди близких людей. Все из-за места, которое ему отводится. Это отдельное от других место. А сам он слишком мал, чтоб определять себе место самому. Но даже у дельфинов самый сильный стимул в выполнении задания – личная привязанность, а не еда или наказание.

Нельзя забывать все же, что дети рождаются ради них самих. Не ради прихоти родителей. И поэтому ответственность родителей за факт существования детей в том, чтобы жить совместно с ними. Вместе с ними общую жизнь. Прислушиваться и присматриваться, чем они могут быть полезными своим детям. Давать себе труд быть внимательным и ограждать своих детей от одиночества хотя бы в родной семье. Ведь кто знает, что суждено им в их будущем.