Я и они. Предпочтения

Как известно, наличие людей вокруг нас не гарантирует не-одиночества. Подумать только: живем ведь не на необитаемом острове, а что нам это дает?! Робинзон только мечтал о людях. Хотя… А вот действительно ли любой-всякий подойдет, лишь бы только был рядом, особенно если выбирать-то и не приходится? Или даже Робинзону не всякий Пятница сгодится быть товарищем? И не каждый Пятница готов быть “осчастливленным” дружбой с Робинзоном? Дело представляется примерно таким образом. Либо все люди потенциально друг другу подходят для отношений и лишь их капризы или неумение общаться разъединяют их. Либо человек так избирателен, что даже призрак одиночества не внушает большего страха, чем страх сближения с “не своим” человеком, чужим, другим. Как с инопланетянином. Не услышит, не поймет, не оценит. Зачем тогда он? Ох, и балованная ж ваша Галя!..

Мы выбираем, нас выбирают

Как-то так получается, что всех людей мы делим на симпатичных нам и остальных, антипатичных. И стремимся не к любому человеку, не к людям вообще, а именно к симпатичному нам, которого мы определяем как подходящего для нас. То есть, на каком-то основании мы делаем умозаключение: подходит/не подходит. Каким-то образом находим признаки этой самой симпатичности в человеке и прилагаем усилия сблизить психологическую дистанцию. Не факт, правда, что другой также обнаружит в нас симпатичные для себя черты и проявит заинтересованность в сближении. Иногда симпатия симметрична, но не всегда одна симпатия вызывает другую. Однако причины ее появления человек чаще всего осознает с трудом. Есть тут какая-то неясность, загадка.

Ответ на вопрос о том, по какому принципу мы выбираем себе людей, приходит постепенно, в жизненном опыте. К счастью, мы сталкиваемся с разными людьми, с несимпатичными тоже (или даже чаще?). К счастью – потому что представьте себе этот “рай” с исключительно симпатичными нам людьми вокруг! Представили? Страшно? Ну странно, по крайней мере. Так что неприятные люди выполняют для нас неоценимую услугу: мы получаем возможность, во-первых, определять разницу между хорошим-плохим для нас, во-вторых, более осознанно подходить к выбору партнеров для общения. И наконец, разнообразие людей вокруг нас – это ж не скучно! Иногда даже слишком… Так мы и обретаем свой опыт общения с “себе подобными”. Впрочем, с подобными и с отличными от нас.

К интересному выводу пришли ученые: человеку чаще всего симпатичны те люди, которые его самого определяют как привлекательного для них. Другими словами: нам нравятся те, кому нравимся мы. Взаимность начинается с проявления интереса с чьей-нибудь стороны. А дальше – оценка, взвешивание, ощущения, чувства с другой стороны. И этот другой вполне может обнаружить у себя встречную симпатию. Но даже в ином случае, когда человек не вызвал нашего интереса, он не определяется нами как резко отрицательный герой. Уж одно то, что он выделил нас среди других, точно дает ему несколько баллов в наших глазах. Но нам нужно большее.

Очаровать и очароваться

Как показывает практика, людям нужна связь именно с привлекательными для них людьми. Привлекательные – не в смысле красивые. Это те, кто привлекает. Привлекают нас симпатичные нам люди, реальное или мысленное общение с которыми приносит удовлетворение. Часто человек при этом испытывает потребность находиться рядом, быть вместе с таким другим. То, что называется “тянет”… Хотя бывает и симпатичен человек, но – не тянет. Заметим разницу: одно дело эмоциональная окраска другого в наших глазах (симпатичный), другое дело – физическое пребывание рядом. Так привлекательность людей может проявляться в разных формах: просто положительное отношение без обязательного желания встречаться, или сопровождаться желанием непременного участия в жизни другого, необходимость быть вместе. Правда, бывает что тянет, увидел, рядом постоял, а удивляюсь – что такого в нем меня привлекает? Ох, непросто нам, сложным… Но – хотим, хотим очаровываться другим и сами хотим влиять, привязывать другого, очаровывать.

Однако отношения хороши для нас, если они взаимны. Именно взаимная симпатия делает их привлекательными, удовлетворяющими. Тогда оба человека как бы говорят себе: я хочу этой связи (мое желание), и я знаю, что другой тоже этого хочет. А дальше важно следующее: каждый должен оценить, есть ли у него то, что нужно другому. То есть, может ли один человек удовлетворить потребность другого, есть ли вообще у него такие возможности. Интеллектуальные, физические, личностные – в зависимости от типа отношений и ожиданий партнера. Ну и еще одно размышление полезно: нужны ли эти отношения вообще, должны ли они существовать. Может так быть, что отношения разрушают жизнь самого человека или других людей. По сути своей не желательны. Поистине – очарованность, да и только, мираж, туман, дым. Ложь. Ложная симпатия.

Человеческое меню

Итак, мы очень избирательны в выборе людей для общения – дружеского, делового, супружеского, приятельского, любовного. Вот эта избирательность и вносит в нашу жизнь сложности. То ли дело всеобщая сочетаемость, такая себе всеядность! Не тот человек, так этот. Абсолютная и принципиальная совместимость, а?.. Так нет же – паззлы не подходят друг другу. И не стерпится-слюбится, и время не поможет. Да и вообще беглого взгляда на другого было достаточно, чтоб изначально не возникло желание подходить ближе. Не тот. Ничего общего.

Так значит, условием появления симпатии становится что-то общее с другим? Причин, по какой люди притягиваются или отталкиваются, как обычно несколько. Считается, что в равной мере и подобие, сходство привлекательно в другом, но и контраст, дополнение также вызывает интерес. Важно сходство в оценках, ценностях, в отношении к другим людям, к миру, делу. Если мое мнение о себе совпадает с мнением другого обо мне. Пространственная близость также нередко определяет привлекательность другого. В то же время человеческий барьер, связанный с принципиальной невозможностью понять другого “до дна”, добавляет привлекательности человеку, находящемуся на дистанции от нас. Есть его личное поле, куда хочется заглянуть и удивиться разнообразию мира людей.

Не стоит, наверное, хватать первый попавший в поле зрения объект для общения. Так же, как и глотать неподходящую еду, только потому, что другой не было под рукой. Бессмысленные отношения, как правило, вызывают досаду, как отрыжка. И тут важно понимать себя – что мне нужно-полезно, и уметь делать правильную оценку другому. Тогда можно избежать неприятного осадка от ошибки, или хотя бы сгладить впечатление.
Ну и так всю жизнь – быть с другими, как на вулкане. Может, лучше в необитаемые условия?..